De perdidos al río

Navegando por la web he encontrado un artículo muy curioso sobre cómo sería la serie de "Perdidos" si la hubieran hecho en España. Es decir, con actores de series españolas. Adelante, allá vamos:

ADAPTACIÓN DE www.visicitudysordidez.blogspot.com

(Si no sabes qué es "Lost", sólo puedo decirte ¿Qué clase de persona eres? ¿Sabes que existe una cosa llamada Internet donde pulsando un botón te los puedes bajar?)

¡El reparto español de ‘Lost’!



Jack y Kate son...




...Emilio Aragón y Loles León.
Sí, ya sé que para muchos esto es arrancar en quinta. ¿Pero es que acaso no han quedado convencidos por la imagen? Emilio Aragón sería mucho mejor líder que Jack. Además, él no perdería la confianza de sus compañeros ni aunque llevara al campamento al mismísimo Ben. Con esa cara de buenazo...

Por su parte, creo que Evangeline Lily (Kate) está muy buena y apoyaré a quien se baje sus fotos de internez para dar rienda suelta a sus más elevados instintos, pero remacha el machismo de ‘Lost’: la mujer con más actitud – una vez que los guionistas se cargaron a Ana Lusía – resulta ser una ñoña que nunca se puede imponer al machito de Jack. ¡Ya está bien! ¡Con Loles León eso no sucederá! Imagínense una discusión sobre qué deben hacer los supervivientes que termine con un “¡Y punto en boca! ¡Hombre ya!”.

Locke es...



...Miguel de la Quadra Salcedo. Y creo que no hay mucho que explicar. Aventurero más verosímil no vais a encontrar en todo el globo. El problema, entonces, sería... ¿Quién puede tener el carisma suficiente como para hacer de padre de Locke? Después de mucho meditarlo, la solución no podía ser más evidente:

El padre de Locke es...



...Arturo Fernández. Más clase y carisma no volverá a haber en una pantalla. Si de mayor no quieres ser Arturo Fernández es que no tienes objetivos en la vida. Y no tengo más que decir. Bueno, sí: que, en esta versión, Sawyer no se lo cargaría. ¿Es que de verdad alguien podría vivir con la conciencia tranquila después de haberse cargado a tan gran señor? Y ya que estamos con padres...

El padre de Jack es...



...Luís Varela. Si va a retratar a un médico sórdido y alcohólico, la voz de haberse tomado setenta carajillos para desayunar del superlativo Luís Varela no tiene parangón.

Sawyer es...



...MAM (Miguel Ángel Muñoz). Cada vez que se levanta el cuello de la camisa y trata a cualquier baby baby como escoria, yo me levanto y aplaudo. No lo dudéis: antes del final de la primera temporada, MAM ya se hubiese cepillado a todas las de la isla. Y a Sawyer le ha costado tres temporadas el pincharse a dos. Además, casi todos los que, en ‘Lost’, han folghado fuera del matrimonio, la han espichado. Si es que, para nacionalcatolicismo, los yankis...

Los coreanos son...



...Fernando Tejero y Malena Alterio. En los USA tendrán su melting pot que les obliga a hacer todo un “cupo étnico”. Como en España no hemos llegado a ese punto, comparen ustedes la preocupación de la coreana sobre si el niño que lleva en el vientre el fruto o no de una cornificación frente al estado de desaforado puterío en el que vivían Emilio y Belén. Por supuesto, en nuestro ‘Lost’, MAM ya se hubiese beneficiado a Malena Alterio. ¡Hombre ya!

Hugo es...



...Carmen Machi. Admitámoslo: Hugo cae simpático pero, en ocasiones tiene unos arrebatos de ñoñerío. Con Aída cambiamos el ñoñerío por sordidez desbocada, bellos apuntes barriobajeros y dramatismo sin parangón cuando ésta intente violar a MAM o a Emilio Aragón.

Ben es...



...José Luís Gil (Juan Cuesta). Una cosa son las chozas de mierda en las que viven Jack y sus niños, pero los otros tenían la urbanización bien montada. En un contexto como ese, es necesaria una presencia de gran rectitud moral que garantice el orden y el correcto cumplimiento de los estatutos en esa su comunidad. Juan Cuesta is the man for the job.

Ethan es...




...Paco el del videoclub. Puestos a que alguien sea un demente y un psycho-killer, que por lo menos tenga algún matiz sórdido añadido más allá de ser el primo feo de Tom Cruise. La cinefilia sórdida y la virginidad pertinaz de Paco el del videoclub convierten a Ethan en un personaje con más matices y motivaciones. Esto es, en vez de obedecer ciegamente a Juan Cuesta podría aprovechar para beneficiarse a alguna, aunque sea un personaje como...

Claire es...



Una ñoña parturienta que, luego, se convierte en una ñoña madre primeriza. ¿A qué persona de bien le interesa eso? Por ello, nuestra propuesta es sustituirla por un choped. Nadie notaría el cambio y, por su parte, los habitantes de la isla, en vez de aguantar la mantequilla de cacahuete marca Dharma, podrían refocilarse en bellos, sórdidos y españoles bocadillos de choped.

Maggie y Boone son...



...
Erika Sanz y Diego Martín.

Diego Martín, con esa cara de vivir en la más absoluta vicisitud, da perfectamente el papel de Boone de “no debería tener tantas ganas de tirarme a mi hermana”. Sólo que, en el caso de Diego Martín, seguro que lo intentaba con un patético resultado que haría elevarse estratosféricamente el nivel de vergüenza ajena. Como con la pija en “Aquí no hay quien viva”.

Desmond es...



...Paco León. Para poner a un escocés diciendo incoherencias sobre un futuro que muchas veces no sucede, mejor tener a Paco León en su encarnación de Raquel Revuelta. Todo tendría mucho más sentido. Si, además, se le añade un toque Luisma diciendo “Claaaaro el Desmond es toooonto y no le haaacen caaaaso”, se acaba de lograr la cuadratura del círculo.

Bakunin es...




...Bruno Squarcia. El actor más grande del cine español, con un épico currículum que incluye actuaciones con Norma Duval está más que preparado para merendarse a ese desconocido actor con parche. De hecho, no pocas veces ha hecho de eslavo.

Sayid es...



...Adrià Collado. ¿Para qué perder el tiempo pensando en la guardia republicana de Saddam cuando puedes estar folghando por ahí? Que nadie se llame a engaño: Adrià se habrá hecho famoso haciendo de gay, pero, antes de estar felizmente ennoviado como está ahora, sólo tenía que señalar con el dedo a quién le interesaba.

Zeke es...



...No coments.

Michol y Walt son...



...Gonzalo de Castro y Fidel el de Aída. Libres de tener que hacer un “cupo racial” como los yankis, podemos elegir un absoluto dream team que seguro que hace las delicias de nuestro Supersantiego. Vamos, yo mataría a Walt por repelente, pero lo de Fidel es a new level of confidence and power. Antes de que nadie me llame racista, voy a apuntarme un tanto con el verdadero “melting pot” español reivindicando que...

Mister Eko es...



...Pável. Es lo que decía en la página... No estoy de acuerdo.

El hobbit es...



...Daniel Guzmán. En “Aquí no hay quien viva” ya hizo un par de veces de Frodo, así que bajar de categoría hasta Merryl no debería costarle demasiado.

Ana Lusía y Libby son...



...Toni Acosta y Anabel Alonso. Evidentemente, si hay que tener una historia amorosa con Dude-Aída, la elección de Anabel Alonso es más que justificada (fijaté, los moñas de 'Lost' cumplen más el cupo racial que el homosexual...) . En el caso de Toni Acosta, su papel en “Policías” le dan el papel.

Rousseau es...



...Paz Padilla. Podría haber grabado algo más interesante en la grabación que venía emitiendo ininterrumpidamente durante 16 años. Paz Padilla, por lo menos, hubiese grabado un chiste: igual de inútil pero, por lo menos, la gente que lo oyese se aburriría menos.

Los episódicos...



...hay que cuidarlos un poco más. Así, si vas a hacer un capítulo COMPLETAMENTE INÚTIL contando la historia de dos sórdidos que han robado unos diamantes, no te cojas a dos inútiles de segunda fila: apuesta por la calidad. En mi caso, la elección es clara: Pablo Puyol (el “paleto” de UPA) y Leticia Sabater. Ése es el material del que están hechos los sueños.

El chino de los vídeos de Dharma sería...




...el padre de Emilio. Ya que ese chino es tan plasta y sentencioso, no le iría mal iniciar todos sus parlamentos con un “Ignorantes de la vida”, que es como tienen los guionistas de ‘Lost’ a los pobres espectadores.

Last but not least, Jacob es...



…Chiquito de la Calzada. Si una figura mitológica en la sombra tiene que ser la mente maestra tras todo el cotarro, no se me ocurre nadie con una aureola mística en esta Tierra superior a la de Chiquito.

Sí, sé que no está Juliet, pero es que es un personaje horrible con una actriz que es puro e ininterrumpido mohín: propongo a Ana Duato para el papel. También falta esa negra meapilas que es Rose con el calzonazos de su marido: pongan en su lugar a Rosa María Sardá y al mítico Honorato y todo eso que saldremos ganando. ¿Y por qué no cambiar a la hija de Rousseau por la Lore de "Aída"? Ese aire de canorra seguro que aportaría algo de humor a ese personaje tan depresivo.

Por supuesto, siendo España, la producción sería un cutrerío: olvídense de viajar a Hawai para rodar. En su lugar, la isla sería una “dimensión alternativa” en pleno Marina D’Or (por aquello de rebañar pelas para el patrocinio). Y, claro, los productos Dharma serían los más prosaicos productos Pascual. Pero da lo mismo: no habrá intriga ni suspense, pero habremos conseguido una GRAN SERIE DE PERSONAJES. Que es de lo que se trataba. Y que es lo que los yankis no consiguieron.

Comandados por el gran Emilio Aragón, nosotros podremos. ¡Hombre ya! ¡Por esta, nuestra comunidad!