¡Buenas, muchachada!
Algunos me preguntábais que si el blog había muerto, que si ya no lo iba a actualizar más... Bueno pues por fin lo diré: E un dieble NO HA MUERTO.
Solo se tomó un descansillo... XP
Sí, sí, reconozco que he pasado mucho tiempo sin actualizar esto pero bueno, el caso es que sigue vivito y coleando y aquí estará para seguir con las munchkin, con Ésija killers, con los consejos de tío Barney, con los enigmas del profesor Pásol, con montajes, dibujos, animaciones, etc, etc.
Empezaremos abriendo boca con un vídeo que me he encontrado por ahí muy... interesante.
Antes de que lo veáis he de explicaros algunas cosas.
Este vídeo trata de un árbol que crece en África y que, una vez al año, produce una fruta llamada amarula cuya semilla contiene un alto porcentaje de alcohol (el 17%)
Creo que ya váis viendo por dónde van los tiros. Aún así, seguiré: el caso es que en la época del año en que la fruta madura suele haber poca agua en el lugar así que muchos animales recurren a esta fruta para apagar su sed.
El resultado os lo muestro en el siguiente vídeo:
¿Cómo lo véis? XD
Mostrando entradas con la etiqueta Curiosidades diebleras. Mostrar todas las entradas
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15 junio, 2010
14 marzo, 2010
Para ti, que eres joven
Gran sección de "el jueves" que cada semana me hace reír cantidad, oiga.
Esta semana no lo he podido resistir y os he traido su sección. Esta vez hablan sobre los trolls. ¡Buenísimo, tíos!
Recordad que podéis ver las imágenes más grande haciendo clic sobre ellas:
Esta semana no lo he podido resistir y os he traido su sección. Esta vez hablan sobre los trolls. ¡Buenísimo, tíos!
Recordad que podéis ver las imágenes más grande haciendo clic sobre ellas:
11 febrero, 2010
Carnaval, carnaval
Como se acercan fechas carnavaleras he pensado que sería buena idea poner este post con gente que ha tenido algunas ideas para disfraces verdaderamente originales.
Echad un vistazo, porque desde leugo, hay algunos bastante buenos.
Echad un vistazo, porque desde leugo, hay algunos bastante buenos.
05 febrero, 2010
20 octubre, 2009
Una de "Sabías que..."
-¿Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua?
-¿Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo?
-¿Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica?
-¿Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo?
-¿Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda?
-¿Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro?
-¿Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua?
-¿Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos?
-¿Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo?
-¿Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica?
-¿Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo?
-¿Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda?
-¿Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro?
-¿Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua?
-¿Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos?
14 septiembre, 2009
Imágenes irreales
Su autor es Erik Johansson, de 24, usando photoshop. Desde luego son imágenes tan curiosas como interesantes e irreales, ¿no creen?
Una demostración de que la tecnología no tiene por qué estar reñida con el arte.
Una demostración de que la tecnología no tiene por qué estar reñida con el arte.
29 agosto, 2009
400 cigarrillos
He aquí un experimento que me ha sorprendido muchísimo. El alquitrán que contienen 400 cigarrillos. O sea, dos cartones de tabaco, lo que una persona fumadora normal consume en unas dos semanas aproximadamente.
Como muchos de vosotros ya sabeis, dejé de fumar allá por febrero. Pues bien, ahora me alegro muchísimo más de haber dejado tan nefasto hábito.
Como muchos de vosotros ya sabeis, dejé de fumar allá por febrero. Pues bien, ahora me alegro muchísimo más de haber dejado tan nefasto hábito.
21 julio, 2009
Slow Motion
¿Alguna vez habeis pensado en la cantidad de cosas que no vemos realmente al 100% al ser demasiado rápidas para nuestros ojos?
En fin, estas imágenes nos muestran algunos ejemplos de lo que os estoy diciendo. Son realmente sorprendentes:
En fin, estas imágenes nos muestran algunos ejemplos de lo que os estoy diciendo. Son realmente sorprendentes:
02 julio, 2009
Países donde no hay que bloggear
La organización Committee to Protect Journalists ha difundido un informe con los 10 países donde es más arriesgado mantener una página personal en la Red. Algunos han parado a la cárcel por mantener un blog, que va encontra de la politica de dicho país. ¿Quieres saber cuáles son? Aquí la lista…
1. Myanmar: Internet sufre la misma censura que el resto de medios de comunicación. Sólo el 1% de la población tiene acceso a la Red, principalmente a través de cibercafés. El gobierno monitorea correos electrónicos y otros métodos de comunicación. Al menos dos blogueros permanecen encarcelados, uno de ellos por mostrar imágenes del ciclón Nargis en 2008.
2. Irán: escribir sobre figuras religiosas o políticas o la revolución Islámica y sus símbolos garantiza el acoso gubernamental. Los blogueros deben inscribirse en el Ministerio de Arte y Cultura. Omidreza Mirsayafi, preso por sus insultos a líderes religiosos, murió en la cárcel el pasado marzo en circunstancias no aclaradas.
3. Siria: abundan los filtros y los controles a Internet, incluso en los cibercafés, que deben fichar a todos sus usuarios y entregar los datos a las autoridades.
4. Cuba: sólo algunos miembros del gobierno y el Partido Comunista tienen acceso a Internet. Algunos blogueros independientes se las ingenian para contar el día a día de la isla, generalmente en dominios alojados fuera del país.
5. Arabia Saudí: alrededor de 400.000 webs están censuradas en el país, la mayoría sobre temas políticos, sociales y religiosos. En 2008, alñgunos clérigos propusieron castigos como azotes o muerte para escritores online que publiquen material considerado herético.
6. Vietnam. las autoridades han llegado a pedir a empresas como Yahoo, Google y Microsoft que les entreguen información sobre los blogueros que usan sus plataformas.
7. Túnez: todo el tráfico de Internet pasa por una central donde se filtra el contenido y los mensajes de correo. Las ISPs deben entregar a las autoridades la dirección IP para identificar a los blogueros.
8. China: los temas políticos son el principal tabú de un país con la mayor población online del planeta (300 millones de internautas) y el sistema de control más férreo. Al menos 24 blogueros permanecen encarcelados.
9. Turkmenistán: los pocos que logran acceder a la Red desde esta república ex soviética deben hacerlo sufriendo el bloqueo a los sitios disidentes y el control de las comunicaciones por correo.
10. Egipto: el tráfico de todos los ISP pasa por Telecom Egipto, controlada por el estado. El año pasado se detuvo al menos a 100 blogueros críticos con el gobierno, algunos retenidos durante meses y muchos sin órdenes judiciales.
Noticia sacada de www.planetacurioso.com.
1. Myanmar: Internet sufre la misma censura que el resto de medios de comunicación. Sólo el 1% de la población tiene acceso a la Red, principalmente a través de cibercafés. El gobierno monitorea correos electrónicos y otros métodos de comunicación. Al menos dos blogueros permanecen encarcelados, uno de ellos por mostrar imágenes del ciclón Nargis en 2008.
2. Irán: escribir sobre figuras religiosas o políticas o la revolución Islámica y sus símbolos garantiza el acoso gubernamental. Los blogueros deben inscribirse en el Ministerio de Arte y Cultura. Omidreza Mirsayafi, preso por sus insultos a líderes religiosos, murió en la cárcel el pasado marzo en circunstancias no aclaradas.
3. Siria: abundan los filtros y los controles a Internet, incluso en los cibercafés, que deben fichar a todos sus usuarios y entregar los datos a las autoridades.
4. Cuba: sólo algunos miembros del gobierno y el Partido Comunista tienen acceso a Internet. Algunos blogueros independientes se las ingenian para contar el día a día de la isla, generalmente en dominios alojados fuera del país.
5. Arabia Saudí: alrededor de 400.000 webs están censuradas en el país, la mayoría sobre temas políticos, sociales y religiosos. En 2008, alñgunos clérigos propusieron castigos como azotes o muerte para escritores online que publiquen material considerado herético.
6. Vietnam. las autoridades han llegado a pedir a empresas como Yahoo, Google y Microsoft que les entreguen información sobre los blogueros que usan sus plataformas.
7. Túnez: todo el tráfico de Internet pasa por una central donde se filtra el contenido y los mensajes de correo. Las ISPs deben entregar a las autoridades la dirección IP para identificar a los blogueros.
8. China: los temas políticos son el principal tabú de un país con la mayor población online del planeta (300 millones de internautas) y el sistema de control más férreo. Al menos 24 blogueros permanecen encarcelados.
9. Turkmenistán: los pocos que logran acceder a la Red desde esta república ex soviética deben hacerlo sufriendo el bloqueo a los sitios disidentes y el control de las comunicaciones por correo.
10. Egipto: el tráfico de todos los ISP pasa por Telecom Egipto, controlada por el estado. El año pasado se detuvo al menos a 100 blogueros críticos con el gobierno, algunos retenidos durante meses y muchos sin órdenes judiciales.
Noticia sacada de www.planetacurioso.com.
07 junio, 2009
¡La vida debería ser al revés!
Se debería empezar mueriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia, mejorando día a día.
Luego te echan de la residencia porque ya estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta. bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas un bebé. Y los últimos 9 meses te los pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc.
Y al final abandonas el mundo en un orgasmo.
Quino.
Luego te despiertas en una residencia, mejorando día a día.
Luego te echan de la residencia porque ya estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta. bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas un bebé. Y los últimos 9 meses te los pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc.
Y al final abandonas el mundo en un orgasmo.
Quino.
17 mayo, 2009
De perdidos al río
Navegando por la web he encontrado un artículo muy curioso sobre cómo sería la serie de "Perdidos" si la hubieran hecho en España. Es decir, con actores de series españolas. Adelante, allá vamos:
ADAPTACIÓN DE www.visicitudysordidez.blogspot.com
(Si no sabes qué es "Lost", sólo puedo decirte ¿Qué clase de persona eres? ¿Sabes que existe una cosa llamada Internet donde pulsando un botón te los puedes bajar?)
¡El reparto español de ‘Lost’!
Jack y Kate son...
...Emilio Aragón y Loles León.
Sí, ya sé que para muchos esto es arrancar en quinta. ¿Pero es que acaso no han quedado convencidos por la imagen? Emilio Aragón sería mucho mejor líder que Jack. Además, él no perdería la confianza de sus compañeros ni aunque llevara al campamento al mismísimo Ben. Con esa cara de buenazo...
Por su parte, creo que Evangeline Lily (Kate) está muy buena y apoyaré a quien se baje sus fotos de internez para dar rienda suelta a sus más elevados instintos, pero remacha el machismo de ‘Lost’: la mujer con más actitud – una vez que los guionistas se cargaron a Ana Lusía – resulta ser una ñoña que nunca se puede imponer al machito de Jack. ¡Ya está bien! ¡Con Loles León eso no sucederá! Imagínense una discusión sobre qué deben hacer los supervivientes que termine con un “¡Y punto en boca! ¡Hombre ya!”.
Locke es...
...Miguel de la Quadra Salcedo. Y creo que no hay mucho que explicar. Aventurero más verosímil no vais a encontrar en todo el globo. El problema, entonces, sería... ¿Quién puede tener el carisma suficiente como para hacer de padre de Locke? Después de mucho meditarlo, la solución no podía ser más evidente:
El padre de Locke es...
...Arturo Fernández. Más clase y carisma no volverá a haber en una pantalla. Si de mayor no quieres ser Arturo Fernández es que no tienes objetivos en la vida. Y no tengo más que decir. Bueno, sí: que, en esta versión, Sawyer no se lo cargaría. ¿Es que de verdad alguien podría vivir con la conciencia tranquila después de haberse cargado a tan gran señor? Y ya que estamos con padres...
El padre de Jack es...
...Luís Varela. Si va a retratar a un médico sórdido y alcohólico, la voz de haberse tomado setenta carajillos para desayunar del superlativo Luís Varela no tiene parangón.
Sawyer es...
...MAM (Miguel Ángel Muñoz). Cada vez que se levanta el cuello de la camisa y trata a cualquier baby baby como escoria, yo me levanto y aplaudo. No lo dudéis: antes del final de la primera temporada, MAM ya se hubiese cepillado a todas las de la isla. Y a Sawyer le ha costado tres temporadas el pincharse a dos. Además, casi todos los que, en ‘Lost’, han folghado fuera del matrimonio, la han espichado. Si es que, para nacionalcatolicismo, los yankis...
Los coreanos son...
...Fernando Tejero y Malena Alterio. En los USA tendrán su melting pot que les obliga a hacer todo un “cupo étnico”. Como en España no hemos llegado a ese punto, comparen ustedes la preocupación de la coreana sobre si el niño que lleva en el vientre el fruto o no de una cornificación frente al estado de desaforado puterío en el que vivían Emilio y Belén. Por supuesto, en nuestro ‘Lost’, MAM ya se hubiese beneficiado a Malena Alterio. ¡Hombre ya!
Hugo es...
...Carmen Machi. Admitámoslo: Hugo cae simpático pero, en ocasiones tiene unos arrebatos de ñoñerío. Con Aída cambiamos el ñoñerío por sordidez desbocada, bellos apuntes barriobajeros y dramatismo sin parangón cuando ésta intente violar a MAM o a Emilio Aragón.
Ben es...
...José Luís Gil (Juan Cuesta). Una cosa son las chozas de mierda en las que viven Jack y sus niños, pero los otros tenían la urbanización bien montada. En un contexto como ese, es necesaria una presencia de gran rectitud moral que garantice el orden y el correcto cumplimiento de los estatutos en esa su comunidad. Juan Cuesta is the man for the job.
Ethan es...
...Paco el del videoclub. Puestos a que alguien sea un demente y un psycho-killer, que por lo menos tenga algún matiz sórdido añadido más allá de ser el primo feo de Tom Cruise. La cinefilia sórdida y la virginidad pertinaz de Paco el del videoclub convierten a Ethan en un personaje con más matices y motivaciones. Esto es, en vez de obedecer ciegamente a Juan Cuesta podría aprovechar para beneficiarse a alguna, aunque sea un personaje como...
Claire es...
Una ñoña parturienta que, luego, se convierte en una ñoña madre primeriza. ¿A qué persona de bien le interesa eso? Por ello, nuestra propuesta es sustituirla por un choped. Nadie notaría el cambio y, por su parte, los habitantes de la isla, en vez de aguantar la mantequilla de cacahuete marca Dharma, podrían refocilarse en bellos, sórdidos y españoles bocadillos de choped.
Maggie y Boone son...
...
Erika Sanz y Diego Martín.
Diego Martín, con esa cara de vivir en la más absoluta vicisitud, da perfectamente el papel de Boone de “no debería tener tantas ganas de tirarme a mi hermana”. Sólo que, en el caso de Diego Martín, seguro que lo intentaba con un patético resultado que haría elevarse estratosféricamente el nivel de vergüenza ajena. Como con la pija en “Aquí no hay quien viva”.
Desmond es...
...Paco León. Para poner a un escocés diciendo incoherencias sobre un futuro que muchas veces no sucede, mejor tener a Paco León en su encarnación de Raquel Revuelta. Todo tendría mucho más sentido. Si, además, se le añade un toque Luisma diciendo “Claaaaro el Desmond es toooonto y no le haaacen caaaaso”, se acaba de lograr la cuadratura del círculo.
Bakunin es...
...Bruno Squarcia. El actor más grande del cine español, con un épico currículum que incluye actuaciones con Norma Duval está más que preparado para merendarse a ese desconocido actor con parche. De hecho, no pocas veces ha hecho de eslavo.
Sayid es...
...Adrià Collado. ¿Para qué perder el tiempo pensando en la guardia republicana de Saddam cuando puedes estar folghando por ahí? Que nadie se llame a engaño: Adrià se habrá hecho famoso haciendo de gay, pero, antes de estar felizmente ennoviado como está ahora, sólo tenía que señalar con el dedo a quién le interesaba.
Zeke es...
...No coments.
Michol y Walt son...
...Gonzalo de Castro y Fidel el de Aída. Libres de tener que hacer un “cupo racial” como los yankis, podemos elegir un absoluto dream team que seguro que hace las delicias de nuestro Supersantiego. Vamos, yo mataría a Walt por repelente, pero lo de Fidel es a new level of confidence and power. Antes de que nadie me llame racista, voy a apuntarme un tanto con el verdadero “melting pot” español reivindicando que...
Mister Eko es...
...Pável. Es lo que decía en la página... No estoy de acuerdo.
El hobbit es...
...Daniel Guzmán. En “Aquí no hay quien viva” ya hizo un par de veces de Frodo, así que bajar de categoría hasta Merryl no debería costarle demasiado.
Ana Lusía y Libby son...
...Toni Acosta y Anabel Alonso. Evidentemente, si hay que tener una historia amorosa con Dude-Aída, la elección de Anabel Alonso es más que justificada (fijaté, los moñas de 'Lost' cumplen más el cupo racial que el homosexual...) . En el caso de Toni Acosta, su papel en “Policías” le dan el papel.
Rousseau es...
...Paz Padilla. Podría haber grabado algo más interesante en la grabación que venía emitiendo ininterrumpidamente durante 16 años. Paz Padilla, por lo menos, hubiese grabado un chiste: igual de inútil pero, por lo menos, la gente que lo oyese se aburriría menos.
Los episódicos...
...hay que cuidarlos un poco más. Así, si vas a hacer un capítulo COMPLETAMENTE INÚTIL contando la historia de dos sórdidos que han robado unos diamantes, no te cojas a dos inútiles de segunda fila: apuesta por la calidad. En mi caso, la elección es clara: Pablo Puyol (el “paleto” de UPA) y Leticia Sabater. Ése es el material del que están hechos los sueños.
El chino de los vídeos de Dharma sería...
...el padre de Emilio. Ya que ese chino es tan plasta y sentencioso, no le iría mal iniciar todos sus parlamentos con un “Ignorantes de la vida”, que es como tienen los guionistas de ‘Lost’ a los pobres espectadores.
Last but not least, Jacob es...
…Chiquito de la Calzada. Si una figura mitológica en la sombra tiene que ser la mente maestra tras todo el cotarro, no se me ocurre nadie con una aureola mística en esta Tierra superior a la de Chiquito.
Sí, sé que no está Juliet, pero es que es un personaje horrible con una actriz que es puro e ininterrumpido mohín: propongo a Ana Duato para el papel. También falta esa negra meapilas que es Rose con el calzonazos de su marido: pongan en su lugar a Rosa María Sardá y al mítico Honorato y todo eso que saldremos ganando. ¿Y por qué no cambiar a la hija de Rousseau por la Lore de "Aída"? Ese aire de canorra seguro que aportaría algo de humor a ese personaje tan depresivo.
Por supuesto, siendo España, la producción sería un cutrerío: olvídense de viajar a Hawai para rodar. En su lugar, la isla sería una “dimensión alternativa” en pleno Marina D’Or (por aquello de rebañar pelas para el patrocinio). Y, claro, los productos Dharma serían los más prosaicos productos Pascual. Pero da lo mismo: no habrá intriga ni suspense, pero habremos conseguido una GRAN SERIE DE PERSONAJES. Que es de lo que se trataba. Y que es lo que los yankis no consiguieron.
Comandados por el gran Emilio Aragón, nosotros podremos. ¡Hombre ya! ¡Por esta, nuestra comunidad!
ADAPTACIÓN DE www.visicitudysordidez.blogspot.com
(Si no sabes qué es "Lost", sólo puedo decirte ¿Qué clase de persona eres? ¿Sabes que existe una cosa llamada Internet donde pulsando un botón te los puedes bajar?)
¡El reparto español de ‘Lost’!
Jack y Kate son...
...Emilio Aragón y Loles León.
Sí, ya sé que para muchos esto es arrancar en quinta. ¿Pero es que acaso no han quedado convencidos por la imagen? Emilio Aragón sería mucho mejor líder que Jack. Además, él no perdería la confianza de sus compañeros ni aunque llevara al campamento al mismísimo Ben. Con esa cara de buenazo...
Por su parte, creo que Evangeline Lily (Kate) está muy buena y apoyaré a quien se baje sus fotos de internez para dar rienda suelta a sus más elevados instintos, pero remacha el machismo de ‘Lost’: la mujer con más actitud – una vez que los guionistas se cargaron a Ana Lusía – resulta ser una ñoña que nunca se puede imponer al machito de Jack. ¡Ya está bien! ¡Con Loles León eso no sucederá! Imagínense una discusión sobre qué deben hacer los supervivientes que termine con un “¡Y punto en boca! ¡Hombre ya!”.
Locke es...
...Miguel de la Quadra Salcedo. Y creo que no hay mucho que explicar. Aventurero más verosímil no vais a encontrar en todo el globo. El problema, entonces, sería... ¿Quién puede tener el carisma suficiente como para hacer de padre de Locke? Después de mucho meditarlo, la solución no podía ser más evidente:
El padre de Locke es...
...Arturo Fernández. Más clase y carisma no volverá a haber en una pantalla. Si de mayor no quieres ser Arturo Fernández es que no tienes objetivos en la vida. Y no tengo más que decir. Bueno, sí: que, en esta versión, Sawyer no se lo cargaría. ¿Es que de verdad alguien podría vivir con la conciencia tranquila después de haberse cargado a tan gran señor? Y ya que estamos con padres...
El padre de Jack es...
...Luís Varela. Si va a retratar a un médico sórdido y alcohólico, la voz de haberse tomado setenta carajillos para desayunar del superlativo Luís Varela no tiene parangón.
Sawyer es...
...MAM (Miguel Ángel Muñoz). Cada vez que se levanta el cuello de la camisa y trata a cualquier baby baby como escoria, yo me levanto y aplaudo. No lo dudéis: antes del final de la primera temporada, MAM ya se hubiese cepillado a todas las de la isla. Y a Sawyer le ha costado tres temporadas el pincharse a dos. Además, casi todos los que, en ‘Lost’, han folghado fuera del matrimonio, la han espichado. Si es que, para nacionalcatolicismo, los yankis...
Los coreanos son...
...Fernando Tejero y Malena Alterio. En los USA tendrán su melting pot que les obliga a hacer todo un “cupo étnico”. Como en España no hemos llegado a ese punto, comparen ustedes la preocupación de la coreana sobre si el niño que lleva en el vientre el fruto o no de una cornificación frente al estado de desaforado puterío en el que vivían Emilio y Belén. Por supuesto, en nuestro ‘Lost’, MAM ya se hubiese beneficiado a Malena Alterio. ¡Hombre ya!
Hugo es...
...Carmen Machi. Admitámoslo: Hugo cae simpático pero, en ocasiones tiene unos arrebatos de ñoñerío. Con Aída cambiamos el ñoñerío por sordidez desbocada, bellos apuntes barriobajeros y dramatismo sin parangón cuando ésta intente violar a MAM o a Emilio Aragón.
Ben es...
...José Luís Gil (Juan Cuesta). Una cosa son las chozas de mierda en las que viven Jack y sus niños, pero los otros tenían la urbanización bien montada. En un contexto como ese, es necesaria una presencia de gran rectitud moral que garantice el orden y el correcto cumplimiento de los estatutos en esa su comunidad. Juan Cuesta is the man for the job.
Ethan es...
...Paco el del videoclub. Puestos a que alguien sea un demente y un psycho-killer, que por lo menos tenga algún matiz sórdido añadido más allá de ser el primo feo de Tom Cruise. La cinefilia sórdida y la virginidad pertinaz de Paco el del videoclub convierten a Ethan en un personaje con más matices y motivaciones. Esto es, en vez de obedecer ciegamente a Juan Cuesta podría aprovechar para beneficiarse a alguna, aunque sea un personaje como...
Claire es...
Una ñoña parturienta que, luego, se convierte en una ñoña madre primeriza. ¿A qué persona de bien le interesa eso? Por ello, nuestra propuesta es sustituirla por un choped. Nadie notaría el cambio y, por su parte, los habitantes de la isla, en vez de aguantar la mantequilla de cacahuete marca Dharma, podrían refocilarse en bellos, sórdidos y españoles bocadillos de choped.
Maggie y Boone son...
...
Erika Sanz y Diego Martín.
Diego Martín, con esa cara de vivir en la más absoluta vicisitud, da perfectamente el papel de Boone de “no debería tener tantas ganas de tirarme a mi hermana”. Sólo que, en el caso de Diego Martín, seguro que lo intentaba con un patético resultado que haría elevarse estratosféricamente el nivel de vergüenza ajena. Como con la pija en “Aquí no hay quien viva”.
Desmond es...
...Paco León. Para poner a un escocés diciendo incoherencias sobre un futuro que muchas veces no sucede, mejor tener a Paco León en su encarnación de Raquel Revuelta. Todo tendría mucho más sentido. Si, además, se le añade un toque Luisma diciendo “Claaaaro el Desmond es toooonto y no le haaacen caaaaso”, se acaba de lograr la cuadratura del círculo.
Bakunin es...
...Bruno Squarcia. El actor más grande del cine español, con un épico currículum que incluye actuaciones con Norma Duval está más que preparado para merendarse a ese desconocido actor con parche. De hecho, no pocas veces ha hecho de eslavo.
Sayid es...
...Adrià Collado. ¿Para qué perder el tiempo pensando en la guardia republicana de Saddam cuando puedes estar folghando por ahí? Que nadie se llame a engaño: Adrià se habrá hecho famoso haciendo de gay, pero, antes de estar felizmente ennoviado como está ahora, sólo tenía que señalar con el dedo a quién le interesaba.
Zeke es...
...No coments.
Michol y Walt son...
...Gonzalo de Castro y Fidel el de Aída. Libres de tener que hacer un “cupo racial” como los yankis, podemos elegir un absoluto dream team que seguro que hace las delicias de nuestro Supersantiego. Vamos, yo mataría a Walt por repelente, pero lo de Fidel es a new level of confidence and power. Antes de que nadie me llame racista, voy a apuntarme un tanto con el verdadero “melting pot” español reivindicando que...
Mister Eko es...
...Pável.
El hobbit es...
...Daniel Guzmán. En “Aquí no hay quien viva” ya hizo un par de veces de Frodo, así que bajar de categoría hasta Merryl no debería costarle demasiado.
Ana Lusía y Libby son...
...Toni Acosta y Anabel Alonso. Evidentemente, si hay que tener una historia amorosa con Dude-Aída, la elección de Anabel Alonso es más que justificada (fijaté, los moñas de 'Lost' cumplen más el cupo racial que el homosexual...) . En el caso de Toni Acosta, su papel en “Policías” le dan el papel.
Rousseau es...
...Paz Padilla. Podría haber grabado algo más interesante en la grabación que venía emitiendo ininterrumpidamente durante 16 años. Paz Padilla, por lo menos, hubiese grabado un chiste: igual de inútil pero, por lo menos, la gente que lo oyese se aburriría menos.
Los episódicos...
...hay que cuidarlos un poco más. Así, si vas a hacer un capítulo COMPLETAMENTE INÚTIL contando la historia de dos sórdidos que han robado unos diamantes, no te cojas a dos inútiles de segunda fila: apuesta por la calidad. En mi caso, la elección es clara: Pablo Puyol (el “paleto” de UPA) y Leticia Sabater. Ése es el material del que están hechos los sueños.
El chino de los vídeos de Dharma sería...
...el padre de Emilio. Ya que ese chino es tan plasta y sentencioso, no le iría mal iniciar todos sus parlamentos con un “Ignorantes de la vida”, que es como tienen los guionistas de ‘Lost’ a los pobres espectadores.
Last but not least, Jacob es...
…Chiquito de la Calzada. Si una figura mitológica en la sombra tiene que ser la mente maestra tras todo el cotarro, no se me ocurre nadie con una aureola mística en esta Tierra superior a la de Chiquito.
Sí, sé que no está Juliet, pero es que es un personaje horrible con una actriz que es puro e ininterrumpido mohín: propongo a Ana Duato para el papel. También falta esa negra meapilas que es Rose con el calzonazos de su marido: pongan en su lugar a Rosa María Sardá y al mítico Honorato y todo eso que saldremos ganando. ¿Y por qué no cambiar a la hija de Rousseau por la Lore de "Aída"? Ese aire de canorra seguro que aportaría algo de humor a ese personaje tan depresivo.
Por supuesto, siendo España, la producción sería un cutrerío: olvídense de viajar a Hawai para rodar. En su lugar, la isla sería una “dimensión alternativa” en pleno Marina D’Or (por aquello de rebañar pelas para el patrocinio). Y, claro, los productos Dharma serían los más prosaicos productos Pascual. Pero da lo mismo: no habrá intriga ni suspense, pero habremos conseguido una GRAN SERIE DE PERSONAJES. Que es de lo que se trataba. Y que es lo que los yankis no consiguieron.
Comandados por el gran Emilio Aragón, nosotros podremos. ¡Hombre ya! ¡Por esta, nuestra comunidad!
12 mayo, 2009
¡Cuidado niños! Jugar engorda...
Os dejo un vídeo sobre una de las intervenciones de David Bravo en Noche sin Tregua. La verdad es que esta no tiene desperdicio. Es bastante interesante. La charla trata sobre los videojuegos, la violencia y la obesidad. ¡Que la disfruten!
11 mayo, 2009
Errores en Películas - Ful Fiction
¿Recordais aquella sección del informal? Era muy buena, hace poco vi un vídeo de aquella sección y no pude resistirme a ponerlo en el blog. Era muy buena, además de curiosa. Te dabas cuenta de cómo las películas que veiamos estaban cargadas de errores de los cuales no nos dábamos cuenta. Ahí les dejo un ejemplo de ello:
07 mayo, 2009
Messenger de John Locke
Hace poco retomé la serie "perdidos". Casi he acabado la tercera temporada y, buscando curiosidades y tal he encontrado esta imagen. Muestra, como podreis ver, el messenger de John Locke. La verdad es que me reí bastante. Aunque me jodió enterarme de algo que no había visto aún...
La verdad es que es un guiño a la serie y, si no la habeis visto, no os hará mucha gracia pero al que la siga creo que le va a hacer reir un poco.
La verdad es que es un guiño a la serie y, si no la habeis visto, no os hará mucha gracia pero al que la siga creo que le va a hacer reir un poco.
01 mayo, 2009
Gafas "Bokito"
Puesto que la regla al tratar con animales salvajes es: Nunca los mires a los ojos, se ha creado un ingenioso invento… unas gafas con ojos pintados mirando hacia arriba, para así no correr peligro al mirar tras la lente a algún animal salvaje.
Esta medida se toma por el hecho de que los animales salvajes consideran o interpretan como una amenaza el que los humanos los miren a los ojos. Esto ha desatado la ira de algunos animales, por ejemplo, cuando un gorila de nombre Bokito se escapó en el zoológico de Rotterdam, Holanda, este pudo caminar libremente por la zona y atacó a una mujer que no pudo evitar mirarlo directamente a los ojos.
Así, con esto en mente, la compañía de seguros FBTO y la agencia de publicidad DDB crearon las lentes “Bokito” que distribuyeron entre los visitantes del parque; permiten la visibilidad sin intimidar a las bestias.
Fuente: www.planetacurioso.com
Esta medida se toma por el hecho de que los animales salvajes consideran o interpretan como una amenaza el que los humanos los miren a los ojos. Esto ha desatado la ira de algunos animales, por ejemplo, cuando un gorila de nombre Bokito se escapó en el zoológico de Rotterdam, Holanda, este pudo caminar libremente por la zona y atacó a una mujer que no pudo evitar mirarlo directamente a los ojos.
Así, con esto en mente, la compañía de seguros FBTO y la agencia de publicidad DDB crearon las lentes “Bokito” que distribuyeron entre los visitantes del parque; permiten la visibilidad sin intimidar a las bestias.
Fuente: www.planetacurioso.com
26 abril, 2009
Imágenes curiosas
En uno de mis paseos por la web, he podido encontrar algunas imágenes realmente curiosas. Son de esas imágenes captadas en el momento y desde el ángulo correcto. Merece la pena verlas, la verdad. Allá vamos:
Las teteras no tienen ojos... ¿O sí?
De como tirarse a la piscina... Sin piscina...
¿Sólo somos la pata trasera de un león?
Al final, o lo dejaba yo, o me dejaba él...
De momento estas son las que más me han gustado. Si alguna vez vuelvo a ver más, os avisaré. De momento solo quiero daros un consejo: Tened cuidado... Nunca se sabe cuando podemos estar siendo vigilados por un objetivo traidor...
Las teteras no tienen ojos... ¿O sí?
De como tirarse a la piscina... Sin piscina...
¿Sólo somos la pata trasera de un león?
Al final, o lo dejaba yo, o me dejaba él...
De momento estas son las que más me han gustado. Si alguna vez vuelvo a ver más, os avisaré. De momento solo quiero daros un consejo: Tened cuidado... Nunca se sabe cuando podemos estar siendo vigilados por un objetivo traidor...
19 abril, 2009
Hoy vamos de curiosidades
Indagando por internet he encontrado una página donde tienen escritas algunas curiosidades bastante chistosas. He querido compartirlas con vosotros:
* En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello.
* Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867.
* Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello.
* Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua
* Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo
* El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada.
* El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días.
* Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio.
* El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida
* ¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.
* En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello.
* Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867.
* Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello.
* Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua
* Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo
* El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada.
* El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días.
* Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio.
* El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida
* ¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.
07 abril, 2009
Recuerdos Nostálgicos: Super Mario
Todos recordamos aquel personajillo vestido de rojo... Cuántos buenos ratos nos ha hecho pasar. Era uno de los videojuegos que nunca pasarán de moda. Prueba de ello son las numerosas versiones y juegos donde el protagonista siempre es aquel entrañable fontanero. Todos recordamos la forma de vencer a Bowser saltando por encima para darle al interruptor y que se cayera al fuego. O las ganas de que nos apareciera una seta cuando nos golpeaban y nos convertíamos en "mini Mario"...
La verdad es que eso te hace pensar. La historia es que un fontanero vive en un mundo lleno de tuberías donde comer un champiñón duplica tu tamaño y coger una simple flor te permite escupir fuego. En ese mundo vive una princesa que es secuestrada y el noble fontanero debe ir a rescatarla. Esa idea en los tiempos que corren no la hubiera comprado ni el productor más arriesgado. Pero entonces eran otros tiempos.
Como todos sabeis es un personaje querido y conocido por todos del que se han hecho juegos de todas las clases, aquí teneis unos pocos:
De plataformas:
De deportes:
De coches:
De estrategia:
Dancers:
De lucha:
E incluso RPGs:
Estos son solo algunos ejemplos de los miles de juegos en los que Mario aparece. La verdad es que han pasado muchos años desde que veíamos a un intrépido fontanero escalando y saltando barriles lanzados por un gorila gigante. Aquí os dejo un vídeo donde podemos ver la evolución de mario:
Luego también tenemos muchísimos vídeos retocados sobre Mario y sus amigos que suben los fans a internet:
Sin más solo decir que para mi, este fontanero marcó, junto con sonic, una infancia muy feliz.
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