Ranking Grosero y Guarrindongo

Señores, ya saben cómo es la cultura ibérica. Comidas, toros, sevillanas, etc. Pero algo importante de nuestra cultura que se suele olvidar es nuestro amor por el ser femenino, sílfido y estilizado que es la mujer. Qué haríamos sin ellas... Por esto he recopilado, buscando por la web, un ranking de los mejores piropos de obreros a las mujeres. Desde luego, parece que se pongan por la noche en sus casas a pensar en un sinfín de metáforas y de ingeniosas frases para luego berrearlas en la calle:

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Mario Estrada VS Paco Gimeno

Javier Cámara. ¿Os dice algo ese nombre? A mi sí. Para mi, este actor se ha consagrado como uno de los mejores que tenemos en este país. ¿Que por qué? Pues porque es uno de los mejores. A mi me sorprendió la primera vez cuando lo vi en su papel de "tonto" en "Torrente". Más que nada porque lo hacía tan bien que no podías parar de reir, esas caras con esas expresiones, esas entonaciones que ponía... Luego lo vi también en 7 vidas como Paco Gimeno, una figura que hizo mella en todos los españoles. ¡Cuántas veces habremos podido oir a la gente decir aquello de: "Siete vidas está muy bien, pero cuando era la polla era cuando estaba el Paco"! Y lo decían con razón pues era un gran actor que a todos nos provocaba carcajadas y carcajadas. Lo que la mayoría de los españoles creíamos era que se encasillaría en su papel de "tonto", por eso mi gran sorpresa fué cuando lo vi en "Hable con ella", o en "LEX" ejerciendo un papel mucho más serio. Eso sí, lo hacía tan bien como el otro, por eso digo que, para mí, es un gran actor.

Y aquí os traigo un montaje que he realizado uniendo esos dos papeles, el de "serio" y el de "tonto" de una forma bastante... digamos especial desde mi punto de vista. En fin, vedlo vosotros mismos.



Si quereis ver otro montaje sobre Paco Gimeno, pincha aquí.

Banda Sonora de la noche de Fin de Año

Supongo que esta canción nos traerá tiernos y agradables recuerdos, ¿no? Fue fantástica, fue mítica, fue divertida, fue legendaria, fue... ¡¡Noche Vieja 2008!! Cómo bebimos, cómo nos reimos, cómo cantamos, cómo hablamos, cómo gritamos... buaf! desfase total con los colegas!! Coño, como está mandado, que era nochevieja y aún somos jóvenes, joder!! ¡Y que vengan muchas más iguales que esta!

Sin palabras

Este vídeo sencillamente me dejó sin palabras

Información para Munchin de Colegueo y Munchkin en general

Bueno, primero dar las gracias a todos (one more time) por la acogida a las munchkin de Colegueo. Si tuviese mejores medios estarían mejor.
Pero bueno, vayamos al tema que nos atañe. El caso es que los reyes me han regalado dos nuevos juegos más de munchkin (sí, nena, no me canso!!) que son: Supermunchkin y Munchkin Cthulhu. Y vengo a explicar las nuevas cosillas que trae con respecto al Munchkin al que todos hemos jugado.
Lo primero que hay que saber es que no hay nuevas razas. En su lugar, en supermunchkin aparecen los superpoderes (que son perfectamente compatibles con las razas y clases ya conocidas si se mezclaran los mazos), los cuales te darán la facultad de vuelo (+1 a huir) o la de invisiblidad (que te permite robar como si de un ladrón se tratara) entre otras.
Lo que sí que hay son nuevas clases. Las de supermunchkin son:



Sus ventajas son las siguientes y cito textualmente:

-Exótico: CAMBIO DE PODER.- En combate, puedes descartar un monstruo (sólo uno) de tu mano, y usar sus niveles en vez de los tuyos. No puede mejorarse ese monstruo.
DEBILIDAD ABSURDA.- Cuando te enfrentes a un monstruo cuyo nombre (sin contar los artículos como EL, LA, etc.) empieza por la misma letra que el día en la semana en el que estás, sufre un penalizador de -6.

-Mutante: RATA DE LABORATORIO.- Cuando robas una carta de poder boca arriba, puedes abrir inmediatamente otra puerta. Cuando robas una carta de poder boca abajo, puedes elegir mostrarla para robar una carta de puerta boca abajo.
PODERÍO MUTANTE.- Puedes descartarte de una carta de poder en cualquier momento para robar una carta de puerta boca abajo.

-Tecnificado: ARREGLO RÁPIDO.- Cuando pierdes un objeto debido a una trampa (maldición) o un mal rollo, puedes descartarte de tres cartas y conservar el objeto.
MINIATURIZACIÓN.- Los objetos de dos manos se consideran de una mano para ti.
-Místico: CONTROL DE LA REALIDAD.- Puedes descartarte de dos cartas para volver a realizar cualquier tirada de dado que hagas. La tirada original no se tiene en cuenta.
ALMA ARCANA.- Cada vez que mueras, puedes elegir perder un nivel en vez de morir.

Clases de Munchkin Cthulhu



-Machacamonstruos: EXCESO DE CONFIANZA.- Cuentas con un Bonus +2 contra todos los monstruos de Nivel 10 0 inferior.
CATATONIA.- Sufres una penalización de -2 contra todos los monstruos de Nivel 16 o superior.
-Sectario: SUPERIORIDAD NUMÉRICA.- Gana un Bonus de combate de +2 por cada otro Sectario en juego.
LOCURA.- No puedes dejar de ser un Sectario voluntariamente.
-Profesor: EDUCACIÓN.- Cuando seas el jugador de menos Nivel (o estés empatado para ese puesto) al final de tu turno, puedes subir un Nivel por cada 3 cartas de tu mano que descartes.
PUBLICA O MUERE.- Si consigues Huir con éxito de un monstruo cuyo Mal Rollo incluya la muerte, sube un Nivel.
- Investigador: BUSCAR LIBROS.- Mira en secreto la primera Puerta que robes cada turno. Puedes elegir descartarte de 3 cartas de tu mano para poner en ella la carta de Puerta que has robado, sin mostrarla a nadie, y darle la vuelta a la siguiente puerta del mazo.
LOCURA INDEFINIDA.- Cuando Buscas Problemas y ganas, robas un Tesoro adicional.

Pues bien, pongo esto para que sepais que esto también se tendrá en cuenta a la hora de hacer las cartas para el Munchkin de colegueo.

Ciaoooo!!

Mi segunda tortilla española

Vicente sabe cuál fue la primera...
Fue en mi casa, un día a la hora de comer que mis padres no estaban e invité a Vincent a almorzar. Se nos ocurrió la brillante idea de hacer una tortilla de patatas, nos apetecía mucho. Lo malo es que los dos éramos unos inexpertos aún en el brillante arte de la cocina. No recuerdo la edad exacta que teníamos pero corrían aquellos maravillosos años de instituto. El caso es que la pobre tortilla española sufrió las consecuencias de nuestra falta de experiencia en la cocina. Basta decir que la supuesta tortilla acabó siendo unos tristes huevos revueltos...
Bueno, pues este hecho, minó mi autoestima a la hora de hacer tortilla española. Hasta tal punto que nunca más volví a hacer una desde entonces... ¡Hasta ayer!
Me armé de valor (y le pedí consejo a mi madre) y me puse a la tarea. Y como una imagen vale más que mil palabras, le eché una foto a mi tortilla recién hecha (le di un bocado para asegurarme de que no solo tenía buena pinta). La verdad es que estoy orgulloso de mi tortilla.

Recordando viejas hazañas

Buscando en el baúl de los recuerdos, he encontrado una foto que creía desaparecida. Me la envió mi gran amigo Vicente hace cosa de un año a mi correo electrónico. En su e-mail, me pedía que colgara esta imagen en un blog que tenía con la peña de mi clase por aquellos días. Bien, pues un año después (más o menos) la imagen vuelve a cobrar vida en un blog, y, aunque no es el mismo blog, creo que a la gente que la mirará le parecerá tan interesante como a la gente a la que, en un principio, iba dirigida.

PIBÓN DEL DÍA EN "E UN DIEBLE"


Si sigues impaciente por saber qué hacemos aquí, no dudes en mirar allí ===========} ·